От надобности - к любви | Трансформация Души

От надобности – к любви

Автор Ксения, Май 21st, 2010

Эгоистическая любовь – продукт нашего Низшего «Я», в то время как настоящая любовь исходит из Высшего «Я». Разница между ними огромна.

Когда человеком руководит Низшее “Я», он постоянно чего-то боится. Мы слишком зависим от чувств своих партнёров; мы не верим, что способны справиться с интуицией, если в отношениях пойдёт что-то не так; мы не умеем любить по-настоящему, поскольку испытываем нужду и потребность крепко удерживать в руках «своё». И что в результате? Эгоизм, ревность, гнев, обида, низкая самооценка и тому подобное.
Всё меняется, если действовать с позиции Высшего «Я», самой сильной и любящей части человека. Мы уверены в себе; мы очень бережно относимся к чувствам партнёра; мы знаем, что обладаем силой и в состоянии справиться со всем, что может произойти в отношениях; мы самодостаточны и можем любить без всяких опасений. Результат? Чуткость, уверенность, доброта, забота, внимание, благодарность, радость и т.д.

Разница ОГРОМНА. Нужно отметить, что большинство людей постоянно перемещаются из одного состояния в другое – от Высшего к Низшему «Я», в зависимости от того, что происходит в жизни в определённый отрезок времени. Иногда мы чувствуем себя беззащитными (эмоция Низшего «Я»), порой – уверенны в себе и полны любви (эмоция Высшего «Я»). Наша цель – как можно дольше пребывать «на территории» Высшего «Я». Для этого нужно оставаться осознающими и держать под рукой «ящик с инструментами», чтобы при первых же признаках проявления симптомов Низшего «Я» — по отношению к партнёру или самим себе – можно было тут же открыть этот ящик и извлечь необходимый инструмент (Урок Любви), и, таким образом, снова переместиться в пространство Высшего «Я».

Итак, внимательно присмотритесь и прислушайтесь к себе и задайте очень важный вопрос: «Что руководит мною в личных отношениях – Высшее или Низшее «Я»?»

Просто прислушавшись к голосу, звучавшему в голове, можете сами сказать, что руководит вами. Если вы слышите негативные вещи, то знаете, что источник – Низшее «Я». Если это спокойные мысли, полные любви, заботы, чуткости и щедрости, значит вами правит Высшее «Я».

НАДОБНОСТЬ – ГЛАВНЫЙ РАЗРУШИТЕЛЬ ЛЮБВИ.

Надобность – это порождение страха, она заставляет нас защищаться любой ценой. Мы ведём себя как дети, нередко требуя совершенно нереальных вещей. Она становится источником неуверенности, которая в свою очередь порождает ревность, гнев, невнимание к чувствам партнёра и т.п. Это – Низшее «Я» в действии. Ничего хорошего для отношений она (надобность) не принесёт!

Нашим поведение руководит капризный ребёнок, но ребёнок не в состоянии любить по-настоящему, будь ему хоть 8 лет, хоть 81 год. Мы должны сначала подрасти, чтобы суметь создать истинно любовные отношения.

Пока мы не осознаем в себе всё самое лучшее – своё Высшее «Я», — мы всегда будем испытывать страх и пустоту, которые никому не удастся заполнить, кто бы ни был рядом. И проблема никуда не исчезнет.

Наивернейший способ испортить отношения – одному из партнёров стать на пути самореализации другого. Если задуматься, то в этом случае ломаются сами основы близкой связи двух людей. Человек должен иметь возможность положиться на любовь и поддержку своего спутника или спутницы жизни, готовых помочь ему стать тем, кем предначертано судьбой. Помешать этому – всё равно что сказать: «Я не хочу, чтобы ты был собой».

Если мы поддерживаем друг друга в стремлении к личностному росту, то и любви ничего не остаётся, кроме как расти.

Бывают случаи, когда стоит поступать так, чтобы доставить радость любимым, — но когда речь идёт о самореализации, очень важно следовать по собственному пути личностного роста и поддерживать партнёра в его стремлении поступать так же.

Когда мы находимся в близкой связи с человеком, нельзя забывать и о том, кем мы, собственно говоря, являемся. Мы не имеем права позволить себе стать жертвой внутренних комплексов и неуверенности партнёра. Если мы боимся делать то, что для нас абсолютно правильно, потому, что это огорчит любимого человека, то речь идёт о другой форме проявления Низшего «Я». Со временем мы неизбежно почувствуем обиду партнёра, а обратившись к зеркалу, обнаружим, что проблема вовсе не в противодействии с его стороны, а в том, что мы не смогли взять на себя ответственность за свою жизнь. Возможно, нас мучает страх: а что случиться, если он/она начнёт расправлять крылья? Однако стоит его преодолеть, и ощущение единения станет ещё сильнее.

Концепция “Болезненной потребности контролировать».

Распознать болезненную потребность можно – но от неё трудно отказаться, даже если она становится источником «разделяющих эмоций» — гнева, страха, обиды, ревности и несчастья, в отличие от «объединяющих эмоций» — принятия, радости, любви, счастья и покоя. В идеале наша цель состоит в том, чтобы научиться отпускать, стать более гибким и текучим. Есть способ с этим справиться – перевести «болезненные потребности» в «предпочтения».

Болезненная потребность контролировать всегда основана на жесткости и непоколебимости: «Я хочу, чтобы было по-моему!».

Предпочтение будет выглядеть так: «Да, я бы предпочёл, чтобы это было по-моему, но готов согласиться с твоим вариантом, ведь я знаю, что так ты будешь чувствовать себя счастливой (счастливым). Я постараюсь справиться со своим отношением к этому.».

Научившись переводить болезненные потребности на уровень предпочтений, мы больше не чувствуем обиду и разочарование.

О чём бы ни шла речь – о мелочи, или о чём-то более серьёзном, спросите себя: хотите ля вы и дальше испытывать нужду и страх, или желаете перейти в другое состояние – любви и силы, т.е. сделать очень важный шаг в построении долгих и счастливых отношений. Для этого нужно прекратить свои попытки изменить партнёра или остановить его в стремлении к росту; вместо этого лучше заняться своим дальнейшим развитием, самому меняться к лучшему – вот наше зеркало в действии.

Мы должны приложить усилия, чтобы больше не чувствовать зависимости и надобности, а наоборот, укрепить уверенность в себе, идти рядом с партнёром и разделить его радость от духовного роста. Такой союз и есть основа для настоящей любви.

УРОКИ ЛЮБВИ

Не потеряйтесь в отношениях; если же это всё-таки произошло, найдите себя снова.

Сделайте свою жизнь интересной и наполненной, чтобы исчезновение какой-либо составляющей не выбило вас полностью из колеи. Нужно быть внимательным в этом смысле, чтобы не начать воспринимать себя только как неотъемлемую часть отношений. Близость с другим человеком – это одно из слагаемых вашей богатой и насыщенной жизни. Когда у вас есть друзья, родные, карьера, стремление к личностному росту, вклад в общественную жизнь и т.д. , то, даже если вы расстанетесь с любимым, у вас, конечно, образуется какая-то пустота внутри, но это не уничтожит вас полностью. Возможно, понадобится время, чтобы восстановить душевное равновесие, но вы всегда сможете на что-то отвлечься, и вскоре снова почувствуете себя счастливой (счастливым).
Когда вы делаете то, что доставляет вам радость, не забывайте присутствовать в том, чем вы заняты, на 100% ; зная, что вы важны:

— Когда вы с родными, будьте с ними на 100%, зная, что вы важны;

— Когда вы на работе, работайте увлечённо, на 100%, зная, что вы важны;

— Когда вы делаете нечто, способствующее вашему личностному росту, отдавайтесь этому на 100%, зная, что вы важны;

Другими словами, проявляйте заботу и будьте внимательны, и, что самое главное, чувствуйте свою значимость. Вы вносите свой вклад. Каждое ваше действие отражается на окружающих.

Если вы всё ещё не воспринимаете себя как самодостаточную единицу, тогда ведите себя так, как будто ей являетесь. Постоянно задавайте себе вопросы:

— Если бы моя значимость в наших отношениях была действительно велика, что бы я сделал/сделала?

— Если бы я занимал(ла) важное положение на работе, чем бы я занимался/занималась?

— Если бы я был(а) действительно необходим(а) своим друзьям, как бы я себя вёл/вела?

— Если бы я бал(а) ценным человеком для окружающих, как бы действовал(а)?

Составьте список того, что бы вы делали, если бы были по-настоящему важным человеком… и начинайте что-то с этим делать. Постепенно вы привыкнете к тому, что вы важны и нужны, и это воплотится в реальность.

В настоящей любви мы не «привязаны» к партнёру. ДА, мы – одна команда, но в то же время – две личности, которые в состоянии функционировать самостоятельно. То, что открывая сердца, мы становимся более уязвимыми, не вызывает сомнений. Но ощущая себя сильными, самодостаточными людьми, мы становимся «бесстрашно беззащитными», потому что знаем – что бы ни случилось, мы справимся. Эта способность любить, не теряя уверенности в себе и умения радоваться, становится совершенно очевидна и окружающим. Мы превращаемся в магнит, притягивающий всё хорошее в этом мире, в том числе и по-настоящему прекрасные отношения.

Старайтесь превращать болезненную потребность контролировать в предпочтение.

Кажется, всё идёт замечательно, и вдруг любимый человек говорит или делает что-то такое, от чего вы чувствуете страх или обиду. Всё, сработала внутренняя кнопка, иногда совершенно неосознанно, пошёл сигнал : «Опасность. Я теряю контроль».

Как только кнопка нажата, пришёл момент взять в руки зеркало, вместо того, чтобы нападать на партнёра. В начале мы, как правило, об этом забываем, и начинается ссора. Пусть повсюду вокруг вас появятся напоминания: «Возьми зеркало!». Когда речь идёт о проблемах в личных отношениях, чем быстрее мы схватим зеркало, тем скорее разрешится ситуация.
Зеркало говорит нам о существовании болезненной потребности. Ага! Значит, пора узнать о себе что-то важное!
Теперь нужно спросить себя (т.е. зеркало): «Какая кнопка нажата? Почему я не могу сойти со своей позиции? Как перевести болезненную потребность контролировать в предпочтение, чтобы добиться ситуации, выгодной для обоих?»
Затем мы задаём вопрос о том, как можно превратить свою обиду в нечто более продуктивное, и тогда наша реакция перейдёт из категории потребности в предпочтение.
Надеваем свой профессорский колпак и проявляем максимум творчества, чтобы изменить привычный образ мыслей и обрести внутренний покой, удовлетворение и наполненность.
Теперь вы видите, такой подход позволяет нам превратить большинство ситуаций в обоюдовыгодные.

Пусть мантра Высшего «Я» станет частью вашей жизни.

«Всё великолепно. Что бы ни случилось в моей жизни, я с этим справлюсь. Я извлеку из этого урок. Я стану лучше и умнее. Меня ждёт успех!»

Запишите эти слова, чтобы носить с собой, и как только в голове зарождаются сомнения, достаньте мантру и прочтите её снова и снова. Если вы будете произносить её достаточно часто, она автоматически будет появляться в ваших мыслях – и в трудные, и в радостные моменты. Как только это случится, значит вы уже значительно продвинулись вперёд – вы думаете и поступаете так, как советует ваше Высшее «Я».

Станьте для своего партнёра тем, каким вы бы хотели видеть его самого.

Сначала составьте список всех тех черт, которыми вы бы хотели наделить партнёра. Например:

— любящий, внимательный, ласковый, заботливый, вдумчивый, благодарный, романтичный, чуткий…

А теперь – настоящее испытание:

ВОЗЬМИТЕ ЗЕРКАЛО И НАЧНИТЕ РАЗВИВАТЬ ЭТИ КАЧЕСТВА В СЕБЕ.

Разве мы имеем право просить наших партнёров стать такими, какими мы не в состоянии быть сами? Ведь поведение по-настоящему любящего человека заразительно! Если вы постараетесь развить в себе эти качества, то, вполне вероятно, тем самым до неузнаваемости измените мысли и поведение своего партнёра. Да, кстати, не забудьте о Высшей цели ваших отношений: научиться любить по-настоящему. У вас есть замечательная возможность это сделать. Вот вопросы, на которые стоит ответить:

— Как научиться выражать свою любовь?

— Как мне стать ласковым?

— Как быть благодарным?

— Как я могу стать более внимательным?

— Как превратиться в искренне заботливого человека?

— Как обрести уверенность в себе?

— Как я могу стать более вдумчивым?

— Как мне научиться быть более романтичным?

А теперь с помощью собственного списка ответьте себе на эти вопросы.

После того, как вы ответите на все вопросы из списка, вам следует начать действовать – с удобной для вас скоростью, — чтобы стать таким партнёром, каким вы бы хотели видеть своего спутника жизни. Ваша цель? Максимум заботы и минимум требований. Вот это настоящая сила любви!